Tengo boletos para el slalom gigante, a ver si esta vez sí logra superar el mítico lugar 50.

Los veo luego.

Jack.

Que además las líneas aparezcan publicadas en un libro, y que la autora, entrañable amiga y compañera de innumerables discusiones literarias, lo mencione a uno en él, no tiene precio.

Milena, querida amiga, muchas gracias por la flor. Realmente no somos dignos de ella, lo que por otra parte tampoco nos impide recibirla; al fin y al cabo, en personas como nosotros la modestia es algo superfluo y antinatural.

Milena querida, algún día te devolveré el favor, y con intereses.

Un abrazo fuerte.

Tu amigo:

Jack Maybrick.

Enjoy.

J.

Cuando terminamos de cenar era la hora de los vinos y licores para los mayores y para los menores el trata rde no conciliar el sueño. Una vez al año no hace daño que se desvelen, y esta vez los mayores casi llegan a la mítica marca de las dos de la mañana, mientras que los menores no superaron la media noche.

A eso de las doce, tras brindar por el nuevo año, puse unos discos de música para viejitos, como la llama mi padre: el Rat Pack en todo su esplendor. De mis viejos vinilos cantaron una vez más Dean Martin, Frank Sinatra, Sammy Davis Junior, y Joey Bishop en su papel de maestro de ceremonias. Los viejos de la casa nos paramos a bailar, o sea, en una improvisada pista de baile mis suegros, mis papás, los suegros de Cata, Lilith y yo comenzamos a dar vueltas cual trompos de Apizaco reumáticos.

Cuando Martin comenzó a cantar “That’s Amore” Lilith y yo estábamos bailando apretaditos, cosa curiosa porque cuando éramos jóvenes y bellos (y no como ahora, que todavía no soy un joven de 40 y ya me siento un viejo decrépito de 39) no nos gustaba la música de estos tipos sin más bien el “Rock En Tu Idioma”, que por supuesto, no se bailaba así ni era tan suave. Pero divago.

Estábamos bailando cuando Dean comenzó a cantar “That’s amore”, decía yo. Jay y Nirvana luchaban contra el sueño y la aburrición jugando con sus PSP cuando de pronto Martin comenzó a cantar la línea de “When the moon hits you eye like a big pizza pie, that’s amore…” y mis hijos se vieron a los ojos, tratando de comprender lo que sucedía. Suspendieron su sesión de videojuegos tratando de entender por qué nos gustaba tanto una letra tan estúpida, y la verdad, yo también me lo pregunto. Es, definitivamente, la sefuela. Probablemente sea pura ansia.

Pero eso no fue lo peor, no. Al menos, lo peor desde el punto de vista de mis hijos. Lo peor fue que, al terminar la canción, Lilith y yo nos dimos un beso tan grande que parecía que nos estábamos dando resucitación cardiopulmonar mutuamente. Cuando escuchamos un “¡Yuk!” de parte de Nirvana supimos que habíamos alcanzado las mismac cotas de vergüenza ajena que alcanzaron nuestros padres. Ese “¡Yuk!” es exactgamente igual al que hace ya veinte largos años pronunciara Katzi en una fiesta de fin de año, donde mis padres hicieron lo mismo, casualmente con esta canción. La risa de mis padres y la nuestra, mas la de Katzi, no hizo mas que poner colorada a la mayor de mis hijas y hacer mover la cabeza al mayor de mis engendros.

Pero ni modo, así es la vida. Nosotros nos marchamos ya de esta ciudad otra vez el viernes, y para el sábado ya estaremos mudándonos a un pequeño departamento en las tierras universitarias. En junio Lilith y yo marcharemos a Victoria a buscar casa y en julio nos mudaremos a la capirucha, donde iniciaré clases con ferry: en la mañana en la UVic, en la tarde un curso en la UBC durante un año, y de ahí, de ser posible, me quedo en UVic.

En junio Lilith presenta examen de no se qué para obtener no sé qué licencia médica y estará facultada para ejercer la medicina de manera legal en todos los territorios y provincias del Canadá, y podrá abrir su propia consulta privada, aunque muy probablemente siga adscrita a algún hospital en Victoria. Ya lo veremos. Eso sí, a pesar de todo, la vida nos ha sonreído.

Los veo luego, desde Vancouver.

Jack

Reuters
Publicado: 05/01/2010 20:22

Los Angeles. Un pasajero cuyo bolso dio positivo en una inspección de explosivos el martes en un aeropuerto de California, lo que llevó a las autoridades a cerrar el recinto y desviar vuelos, sólo transportaba miel embotellada, informó la policía.

Un portavoz del FBI dijo que la sustancia hallada en el bolso del pasajero resultó ser miel inofensiva.

Avalanche Skier POV from Chappy on Vimeo.

Si no entendieron lo que escribí en dialecto siciliano, sigan leyendo.

Alguna vez comenté y mostré fotografías de lo mucho que me gusta montar nacimientos en navidad, cosa curiosa si tomamos en cuenta que soy ateo. Tal vez por eso mis nacimientos tienen cosas completamente ridículas, como el demonio mascota de FreeBSD como el malo de la película y figuras de G.I.Joe a manera de guardaespaldas de los Reyes Magos: Melchor, Gaspar y Barack Obama.

Como este año no estoy en México, se me ocurrió hacer una nativity scene mezclada con un prisepiu y un crèche de nöel y belén para mi nacimiento de este año, que está estratégicamente ubicado en lo que se supone es la sala de mi actual casa. Es, si se me permite la expresión, una cosa chingoncérrima. Porque no sólo lo puse yo: me ayudaron mis hijos y sus amigos, quienes no lo hicieron tan mal para no tener ni la más plálida idea de por qué pusimos un diorama tan raro para celebrar el nacimeinto de un tipo que a lo mejor ni siquiera existió, y menos siendo ellos de culturas que, por norma general, no hacen esta clase de babosadas, como los japoneses. Pero no importa. Mi nacimiento quedó chingón, con pista de patinaje y de esquí, un tren que trae y lleva a los reyes magos, santa clós repartiendo coca colas y una Barbie y un Ken en calidad de la Virgen María y San José respectivamente, pero en calidad del bebé Jesús pusimos un Charlie Brown, y en lugar de oveja tenemos a Snoopy. Tal vez lo más importante, y para no olvidar nuestras raíces mexicanas, es que en lugar de buey pusimos a Juanito y en lugar de mula a López Obrador.

Podría ser peor. Ahora, si me disculpan, debo prepara la cena. Hoy debo pensar una manera de hacer que mi vecino el superhéroe –MusulMán– deje que su crío se quede un rato más discutiendo de constelaciones con mis chilpayates. Ese muchachillo, a este ritmo, va para astrónomo que vuela. Y a su corta edad –10 años– ya es ateo, y esta vez no tuve nada que ver con su decisión: llegó a la lógica conclusión de que no es posible que todas las religiones tengan razón con tanto origen del mundo distinto.

Los estoy viendo, y seguiremos informando cuando se pueda (pronto: la búsqueda de una casa en Victoria).

Jack.

Los padres en cuestión fueron los de Samuelito y Sarita, los niños judíos que ya he mencionado antes. Probablemente sólo a uno de los dos, pero no importa cual porque la historia esta vez no trata de ellos, sino de los padres. Los señores Bignoseberg llegaron, junto con sus criaturitas, este domingo, y los invitamos a almorzar porque ya era la hora del almuerzo. Por supuesto, el ver mi impresinanre colección de libros amontonados y el hecho de que estaba fabricando una máquina de Rube Goldberd que abriera la puerta cuando sonara el timbre los impresionó, y deduzco que el hecho de que tenían hambre y el olor que llegara de la cocina (donde me encontraba preparando el almuerzo) los sedujo a quedarse. El hecho de que dijera yo, así como quien no quiere la cosa: “Estoy cocinando comida libanesa al estilo kosher, espero que no les moleste…” fue lo que terminó de convencerlos. El aroma contribuyó mucho, estoy seguro.

¿Qué estaba preparando yo? Oh, poca cosa, en realidad. Poca cosa para mí, aclaro, que cuando cocino lo hago a lo grande. Estaba yo preparando hojas de parrra rellenas, sfiha, jocoque al chipotle que suelo presentar como hummus especiado, kibis y tabule. Y huevos escoceces, lo que más o menos daba al traste con toda posibilidad de ser comida siriolibanesajudeoárabe, pero como saben ustedes, soy un perversito y no lo puedo evitar. Si existe un infierno de seguro me estarán esperando con los brazos abiertos y las carteras bien aseguradas. Como sea, la cosa es que mientras Lilith se entretenía con nuestros nuevos invitados bebiendo unas copitas de vino, lo cual estuvo a punto de ser un problema porque para los judíos, el vino y los productos de la uva en general deben ser producidos por un judío para que sean kosher. Para los ortodoxos esto es muy importante, pero para los judíos no practicantes no pasa de ser una molestia. En el caso de los Bignoseberg, que sí son ortodoxos, lo solucioné yendo detrás de bar y preguntándoles si beberían una botella de vino kosher que tenía reservada para las ocasiones especiales. Aceptaron. Yo me limité a destapar una misma botella de vino dos veces, gracias a mi habilidad de reinsertar el corcho en la botella, y le serví a Lilith y a los Bignoseberg del mismo vino, que, huelga decirlo, no era kosher y creo que ni siquiera era vino, sino jerez para cocinar, pero estaba barato cuando lo compré, así que lo dejé pasar.

Regresé yo a mi cocina mientras los Bignoseberg alababan el vino. Siempre he creído que no hay mejor vino que el que se bebe alegremente con los amigos, y bueno, ellos estaban alegres así que el vino estaba bueno. La señora Bignoseberg estaba sumamente extrañada, casi hasta el punto del escándalo, de que quien cocinara fuera yo, pero Lilith se encargó de calmarlos diciéndoles que yo cocinaba los domingos para desestresarme y que mi mamá (y no mi nana) fue la cocinera de Ronald Reagan (y no de Jimmy Carter) en la Casa Blanca, y que yo había crecido entre ollas y platos variados. Yo ya estaba sacando del horno los huevos escoceces y la casa se llenó de un olor tan sabroso que pronto mis críos y sus amigos ya estaba adentro. preguntando en ocho idiomas diferentes si ya era hora de comer. Les dije que sí y que ellos podrían comer afuera mientras los adultos charlábamos adentro. Tobi fue por los platos que compré especialmente para la ocasión, que son unas curiosidades interesantes con un soporte para la copa, de manera que puedes comer con una mano de pie y además llevar tu bebida, y procedí a colocarles a cada uno un par de sfijas de unos 5 centímetros de diámetro cada una (la esfija es una especie de pizza árabe, luego les doy la receta), unas pocas hojas de parra rellenas (no me acuerdo si de éstas ya di la receta), unos kibis (que creo que de éstas sí he dado la receta), un poco de hummus con chipotle y tabule para que comieran algo de verdura (otras recetas que también tengo que dar) y un huevo escocés a cada uno. Luego, en su correspondiente copa de vino les serví refresco de manzana a manera de champaña y los mandé a comer fuera de casa para que no me fueran a ensuciar el tapete. El hecho de que no tengo tapete debiera haber bastado para que uno de ellos me preguntara qué diablos tenían que ver las enchiladas con la velocidad, pero estaban muy ocupados afuera.  En cambio, Jay, Nirvana y Sarita, que es mayor que Samuelito, se sentaron con nosotros en la mesa, con la condición de que no se metieran en lo que no les importara.

Durante la comida el señor Bignoseberg no dejó de alabar mi comida, y la señora Bignoseberg no dejó de pedirme las recetas. Mi ventaja es que estas cosas suelen entrar en la categoría kosher porque no combinan cosas que la mentada kashrut impide, aunque bien fácil me las arreglo para que dejend e ser kosher: mantequilla en lugar de aceite de oliva, carne de cerdo en lugar de carne de carnero o de las partes superiores de la res, cosas así. Pues bien, estaba ya la señora Bignoseber metiéndose mis huevos a la boca comiéndose mis huevos probando los huevos escoceces cuando de pronto dijo que eso era la mejor cosa que había comido en su vida: grandes, saladitas y cafés. Luego fue el turno del señor Bignoseberg y no pudo estar más de acuerdo con su esposa: mis huevos son deliciosos los huevos que preparo son deliciosos. Le dije a la señora que le haría llegar mis recetas con Sarita y continuamos la comida. Para cuando llegamos a mi mundialmente desconocido platón de baklaba como postre, los Bignoseberg estaban ya en mi bolsillo.

Ahora bien, ¿Qué cosa es lo que le serví a los Bignoseberg que les encantó? ¿Qué tenían mis huevos? ¿Por qué no podían dejar de admirarlos? Es porque mis huevos son una receta tan casera y sencilla que son un alimento casero y reconfortante en gran parte del Reino Unido de la Gran Bretaña e Irlanda del Norte y buena parte de sus colonias en Norteamérica. Los huevos escoceces, que no se llaman así por ser tan parecidos a lo que esconden las kilt, son nada más y nada menos que simples huevos duros capeados. Es el capeado lo que los hace tan sabrosos, y he aquí la receta de los huevos escoceces.

Los Huevos Escoceces de James Maybrick

• 1 kilo de carne de cerdo molida especiada o salpimentada al gusto (o de res si quieres que sea medio kosher, o de la parte superior de la res si quieres que sea kosher completo). Mi gusto suele incluir un poco de salsa tabasco, pimienta negra, sal y polvo de ajo.
• 2 cucharadas de perejil finamente picado
• 2 cucharadas de cebolla rallada. O finamente picada. O picada a secas.
• 1/2 de cucharadita de canela en polvo.
• 1/4 de cucharadita de nuez moscada en polvo.
• 8 huevos duros sin cáscara. Para preparar los huevos duros, colóquense ocho huevos normales, con todo y cáscara, en una olla con agua hirviendo con un toque de sal. Para ocho huevos yo los dejo 15 minutos.  Para pelar los huevos, rompe la cáscara de un cucharazo, coloca el huevo directamente en el chorro del agua fría, o si eres ecologista, en un molde de agua con hielo, y esto permitirá que la cáscara se encoja más rápido que el huevo y será más fácil de pelar.
• Una taza pan molido o mejor aún, de corn flakes molidos. Sáquenle provecho a lo que queda de la caja familiar de corn flakes.

1. Combinemos la carne, el perejil, la cebolla, la canela y la nuez en un recipiente lo bastante grande como para que no se tire y lo bastante brillante como para que la gente se interese más en el reflejo que n lo que está adentro del recipiente.
2. Dividamos la mezcla en ocho porciones, una por cada huevo.
3. Coloca un huevo en cada una de las partes de la mezcla.
4. Cubre el huevo con su parte de la mezcla y, si quieres, puedes cerrar la costura en forma de gota.
5. Cubre cada huevo cubierto con el pan o los corn flakes. Si no se agarra bien puedes usar un poquito de aceite dfe oliva, o mantequilla o margarina derretidas. Generalmente se agarran bien.
6. Al horno a 200 grados por unos 15 o 20 minutos, hasta que queden doraditos.
7. En cuanto se enfríen, ¡a comer!

Los huevos escoceses se pueden comer fríos o calientes. Calientes, aconsejo ponerles un palito, como si fueran banderillas o simples salchichas capeadas. Fríos, aconsejo rebanarlos. En cualquier caso son sabrosos.

Para cuando los Bignoseberg se fueron (dejando abandonados a su suerte a sus críos, que estaban jugando Rock Band con los míos) Lilith y yo nos bebimos el resto de la botella de vino. Estoy contento con el resultado. Y más contento con el hecho de que ya es oficial que me largo a Victoria para el próximo año. Estoy empezando a buscar casa desde ahora.

El problema ahora será que los amigos de mis hijos tendrán que viajar en ferry para venir a comer y jugar. Ni modo, allá también harán amigos a mogollón.

Desde estas nubladas, gélidas y húmedas tierras, me despido por hoy:

Su amigo Jack.

Original por dGrice

Me caen bien las personas que viven en Alaska. En especial si viven en Ketchikan.

Esto viene a colación, además de para informar que si no había escrito es porque cambié de contraseña y se me olvidó la nueva, para decir que Ichuel acaba de descubrir la vocación de su vida: quiere ser científica marina.

Se me ocurrió que me podía llevar a la familia a ver ballenas, y en Prince of Whales nos atendieron bastante bien pero no nos hicieron nada de descuento, a pesar de que somos seis, por lo que decidí llevarme mi negocio a SeaKing Adventures. Bueno, pues estábamos regresando de ver las mentadas ballenas en el agua fría por encima del paralelo 49 cuando Ichuel miró a un animal marino pequeño, que parece ser que se interesó en Ichuel, porque mientras atracábamos papaloteaba a nuestro alrededor, si es que decir que papaloteaba es válido. Ichuel, que ya sabe hablar a toda velocidad en cuatro idiomas diferentes, le preguntó al capitán Zito qué animal era ese.
–Es una nutria marina, querida, y no son frecuentes por aquí.
Ichuel, ante la mirada desesperada de su madre (la madre de Ichuel, no la de usted, lector epiceno) alargó la mano por sobre el Zodiac para tocar a la nutria, aunque no pudo alcanzarla. Pero cuando llegamos a tierra Ichuel se acercó a la orilla del agua, con sus peligrosas olas de cinco centímetros de altura (ejem…) y le ofreció a la nutria una galleta de avena. La nutria, muy dejada, se dejó acariciar y se comió la galleta. Y luego se largó a pescar algo, porque cuando la volvimos a ver estaba flotando muy a gusto panza arriba, rompiendo algo con aspecto de mejillones con una piedra y devorando muy cómodamente su alimento.

Ichuel decidió que quiere seguir trabajando con animales marinos, que va a ser bióloga marina, y que si es necesario estudiará en Victoria, Juneau o Anchorage. De cierta manera es agradable ver que no todas las féminas de mi familia están obsesionadas con la medicina: Ichuel no quiere curar a los animales sino aprender más de ellos. Y bueno, no me queda ni la menor duda de que los Maybrick estamos tejiendo una red tan grande sobre el planeta que parecen dos.

Caluros saludosos.

Jack.

Don Patrick Minot iba a presentar un medidor de combustible. Como todo buen ingeniero sabe, durante los viajes los aparatos suelen desarrollar problemas, y Minot, como buen ingeniero que era, decidió darle una probadita a su aparato. Sacó su portátil, su PDA, su cachivache y sus cables, y se puso a trastear con ellos. Pero su vecino de asiento pensó que estaba ensamblando una bomba y alertó a la tripulación, que evidentemente puso el grito en el cielo y alertó a las autoridades de aviación, que desviaron el vuelo de American Airlines hacia Terranova.

Cuando el avión aterrizó, dos pulpolicías subieron a bordo y se llevaron al francés, y tras tres días de interrogación, la presentación ante un juez y la confiscación de sus cachivaches, lo condenaron a pagar una multa de 40 mil dólares canadienses por “desobediencia” al código de la aviación internacional y además le prohibieron entrar a Canadá durante 10 años, país al que Minot no tenía intención alguna de entrar en primer lugar.

Digo yo, ya a toro pasado, ¿inguno de los tripulantes tuvo el sentido común de saber que, si ya había pasado los rayos equis, la cosa no contenía peligro alguno? Y también le digo al inútil de Minot, ¿nunca recordaste que a los gringos no se les ha quitado lo paranóico que los puso Bush?

Estoy pensando seriamente irme a Australia, pero allá también están locos. Pinches anglos…

Como sea, la cosa es que otra vez vivo en Vancouver. En Wallace y la Catorce Oeste. A un par de cuadras está la 16, y de ahí a la universidad es cosa de tomar la ruta 17. Tomandop en cuenta que la UBC paga el pasaje, me queda de pocas. El centro no es que esté precisamente cerca, pero tampoco está precisamente lejos, y no hay edificios altos que me tapen la vista. Hasta ganas me darían de montar una cámara web pero el clima, aunque todavía está soleadito, ya está pintando para depresivo que vuela. Como ya no tengo que ir todos los días a la Simon Fraser, las cosas pintan para mayor tranquilidad y en una de esas hasta puedo volver a dedicarle un poco de tiempo a este blog, que tengo muy abandonado. Pero bueno, es lo que pasa cuando las cosas salen mejor de lo que uno espera.  Creo que puedo decir, sin lugar a dudas, que estoy en mejor posición que cuando me fui. El hecho de que a partir de un mes viviré en una casa durante el tiempo suficiente como para no preocuparme por si regresa mi colega o no, me tranquiliza mucho. Ahora estoy pensando en reclutar a algunos estudiantes electromecánicos para que vengan a ayudarme a arreglar la electricidad de la casa de mi colega sin tener que avisarle a los del sindicato. Ya me las arreglaré. Si no, siempre puedo ir subrepticiamente al Columbia College; uno de mis colegas ingenieros trabaja ahí y me puede echar una mano.

Eso sí: a mi colega le vamos a dejar la electricidad que no veas. Si no le hacemos la casa solar es porque no hay mucho sol por estos lares la mayor parte del año, que si no…

Ahí los veo.

Jack.

Pero no estoy aquí para hablar de mi vida, sino de los extraños y curiosos sucesos que han acontecido en estos tiempos. Como recordarán ustedes, a fin de año tengo que abandonar la casa en la que vivo para mudarme a una más, esta vez a una casa que realmente pueda llamar hogar mío y no de alguien más. Estuve viendo casas en renta, dado que no puedo comprarlas tan cerca de la costa sin ser ciudadano canadiense, y no pienso convertirme en súbdito de Isabel II y mucho menos de Carlitos. Si mis chilpayates quieren, allá ellos: yo no. Total, que estuve viendo casas.

Encontré una que parecía prometedora en el papel. Pero en la realidad resultó decepcionante. Me ofrecían una rebanada de aire en un edificio nuevo cercano a la universidad, lo que me queda de pelos, pero las características son más o menos las siguientes: un baño pequeño, una especie de sala comedor cocina, dos microrrecámaras y un estudio en el que con trabajo cabríamos al mismo tiempo mi escritorio y yo. Y no es que ni mi escritorio como yo estemos precisamente grandes. Y el precio tanpoco era precisamente económico: $2250 machacantes al mes. Espacio para estacionamiento: 90 dólares extra. Cuando estaba viendo el depa y me dijeron el precio se me salió un “¿Quién cogió, oiga?” en español, pero por fortuna mi interlocutora lo que hablaba era japonés y no español, lo que me libró de un penoso episodio. Me limité a traducir algo así como que estaba muy bonito pero que probablemente no estuviera en condiciones de permanecer ahí los seis meses de arrendamiento mínimo. En realidad debería permanecer ahí un año, ya que no es sino hasta agosto de 2010 cuando me mudo a Victoria para continuar con mis aventuras allá y no aquí, pero en noviembre debo desocupar la casa en la que vivo ahora.

Estaba en eso, rayando anuncios en el periódico en mi cafetería habitual (hay un precioso restaurante que cuesta un huevo al cual sólo voy cuando me invitan, nunca por iniciativa propia) cuando uno de mis colegas me pregunta qué estoy haciendo, mientras se sienta con su charola, su sandwich de tocino, tomate y lechuga, y su cerveza de raíz.
–Estoy buscando casa. Somos muchos y no vamos a caber en la que me prometió la universidad el año pasado y que no me han dado.
–¿Qué tiene de malo la que ocupas ahora?
–Su dueño vuelve en diciembre o enero. Además yo me voy a Victoria en julio del próximo año.
–Oh, cierto. Sería entonces sólo por un año. ¿No te importa vivir un tanto alejado de la civilización?
–¿Qué tan lejos?
– Bowen Island.
Bowen Island, repetí yo mientras mordisqueaba mis tiras de zanahoria con salsa de rancho, a las que me aficioné cuando descubrí una salsa de rancho con consistencia de salsa mil islas que hace la cocinera de la cafetería para ella: me ofrecí yo a comprar zanahorias frescas todas las semanas para ella y para mí a cambio de que ella prepare esa salsa en exclusiva.
Bowen Island, también conocida como Xwilil Xhwm por los S?wxwú7mesh o Isla de Apodaca, según la llamó José María Narváez cuando estuvo por estas tierras en 1791, es una piedra rodeada de agua de unos 50 kilómetros cuadrados que se ubica enfrente de West Vancouver, a un tiro de piedra de Hoseshoe Bay. No es un mal lugar para vivir, y aunque no está precisamente cerca, por ferry está a apenas 20 minutos, lo que implica que el viaje entre Bowen Island y Vancouver es más o menos una hora de camino en transporte público, unos 42 kilómetros incluyendo el ferry. Sin embargo, el costo de viajar es prohibitivo entre uno y otro sitios. Pero intrigado le pregunté a mi colega algo de suma importancia:
–¿Me puedes dar detalles?
–La casa de al lado se vacía en septiembre, y el dueño quiere rentarle a alguien pero sólo hasta julio, que es cuando quiere remodelar la casa. Son cuatro recámaras, sótano y cochera separada, y la renta es de $1800 mensuales.
–¿Vives tú ahí? –dije yo extrañado.
–Sí.
–¿Y cómo vienes a trabajar aquí todos los días?
–En bote. Salgo a las 7, atraco cerca del Nitobe Memorial Garden y llego aquí a las 8.
–Pero no hay atracadero cerca del jardín…
–Ups…
El muy cabrón, aprovechando su estátus de indio, atraca donde se le pega su chingada gana. También es cierto que tiene un bote más bien pequeño y que hay mucho espacio dónde esconderlo para que no se lo lleve la marea.
–Pues suena bien… –dije yo, en especial por el precio que me mencionó–, pero me daría muchos problemas venir aquí: no tengo auto, mis clases comienzan temprano y no quiero hacer un caos con los horarios de los alumnos tan cercano el comienzo del ciclo escolar. Si sólo fuera yo no habría problema, pero también mis hijos tienen que asistir a clases y mi esposa debe trabajar.
–Buen punto.
–En fin. Si sabes algo más me avisas.
–Claro…

La conversación derivó a otros derroteros mientras yo seguía marcando el periódico. El problema con esta tierra tan húmeda y salvaje es que los precios de las casas están por las nubes, lo cual además es un tanto irónico, dado que aquí las nubes aquí bajan demasiado.

Trataré de mantenerlos actualizados. Algún día podré recuperar mi frecuencia de publicación, algún día.

Caluros saludosos.

Jack.

Regresé con esto.

Por si alguno se lo preunta, hay ahí nada más y nada menos que treinta libros, dos audiocasetes y un dvd. Todos de star trek, todos gratis, porque mi colega no tenía dónde meterlo en su nueva casa, y dejó muchas cosas atrás. Creo que me entretendré leyendo todos los días.

Y bueno, Jay y Ana ya comenzaron a leer. Todavía no hay mucho qué hacer y los libros juveniles son muy buenos para aumentar el vocabulario.

Nos estamos viendo.

Dudo, sin embargo, que esta situación se sostenga mucho. Canadá es un país que requiere población, y no dudo que la restricción sea meramente temporal y accesoria. Deberé investigar más a fondo esta situación, porque no pude preverla en mis estudios nominales de lo que me gusta llamar psicohistoria, como la de Hari Seldon, pero que en lugar de predecir sirve para explicar. Lo único que si puedo asegurar es que aquí está haciendo un frío húmedo y que es lo bastante noche como para que ya me deba dormir, que mañana hay muchas cosas qué hacer, entre ellas, buscar qué banco puedo asaltar para comprar una casa aquí. Así, si me atrapan, por lo menos la deportación me saldrá gratis.

Ahí nos vidrios.

Todo comenzó con el descubrimiento de América de parte de Cristóbal Colón. Recuerdo claramente que una vez un alumno intentó decirme que Colón no descubrió América, porque antes había llegado Erik el Rojo y antes de él, los indígenas de la zona. Lo aplaqué rápidamente con el argumento de “Pues cuando llegó Colón, el continente permaneció descubierto.” Todo comenzó con el descubrimiento de América, decía yo, y un buen montón de países europeos llegaron en busca de nuevas tierras. Inglaterra y Francia llegaron a la parte norte de América y pelearon por mantenerse allí. Francia estableció dos colonias a principios del siglo XVII: el Canadá (la mayor parte de la cual pertenece ahora a la provincia de Québec), que estaba ubicada en el Río San Lorenzo, sobre todo al norte, y Acadia, en lo que es hoy Nuevo Brunswick y Nueva Escocia. Francia e Inglaterra se disputaban el territorio, y después de varias batallas, los ingleses se las quedaron en el siglo XVIII. La Acadia fue destruida y sus habitantes dispersados; Canadá sobrevivió con derecho reconocido a mantener su lenguaje y leyes, a cambio de fidelidad al Reino Unido. Los canadienses aceptaron, de muy mala gana, pero aceptaron. Cuando las colonias de la Nueva Inglaterra se rebelaron, los colonos ingleses leales subieron a la Acadia, y a través de tratados con las tribus aborigenes, se establecieron principalmente en lo que es hoy Ontario.

Canadá evolucionó en forma pacifica. A traves de un tratado aceptado por la reina Victoria, Canadá se transformó en una federación con gobierno independiente en 1867. Los anglocanadienses celebran el “Día de la Reina Victoria” el tercer lunes de mayo, en agradecimiento y conmemoración al monarca de más largo reinado del Imperio Britanico. Los francocanadienses emplean el día para mudarse, hacer labores en casa, y arreglar cosas que ya no pueden esperar mas, pero sin agradecer a Victoria ni a sus descendientes.

No fue sino hasta el 1 de julio de 1867 cuando cuatro provincias crearon el Dominion del Canadá: Ontario, Québec, Nueva Escocia, Y Nueva Brunswick. Canadá asumió el control de la Tierra de Ruperto y los territorios del Noroeste. Este control terminó iniciando una guerra, la de los Mestizos, que inició con la Rebelión del Río Rojo y terminó con la creación de la provincia de Manitoba en julio de 1870. La Columbia Británica y la Isla de Vancouver se unieron en 1871, y la Isla del Príncipe Eduardo se unió en 1873. Alberta y Saskatchewan se formarían en 1905, y para 1949 se unirían Terranova y Labrador.

Evolución del Canadá

Y todo este rollo es únicamente para avisar el siguiente aviso que tengo que avisar: han terminado mis vacaciones aquí. Marcho de nueva cuenta con todos mis hijos. Esta vez los cuatro. Y no se van a regresar en un año, por lo cual debo al mismo tiempo culpar y agradecer a mi compadre Lord Eggs. Como sea, compadre, creo que te estás ganando el Rock Band edición Beatles para tu cumpleaños. Ya lo veremos.

Los veo en estos días, que me voy el próximo jueves.

Mis chilpayates terminaron sus estudios sin problemas, aunque Jay se las arregló para no presentar más tareas que las estrictamente necesarias. En cambio, Nirvana no falló ninguna, lo cual contrasta radicalmente con lo comparativamente bajo de sus calificaciones. Uno sacó nueves, la otra nueves, pero mientras que uno no se esforzó la otra no dejó de esforzarse. Ya veremos qué tal les va en Vancouver.

Moños, la chiquilla que estaba enamorada de mi hijo el mayor, ya no lo pela. Pecas, la hermana menor de Moños, es quien tomó su lugar. Jay está muy a gusto con el cambio porque Pecas es menos empalagosa que Moños.

Nirvana y Monique son las más mejores amigas, y si no se comparten los novios es porque todavía no llegan a esa edad, pero pasados apenas seis meses desde la última vez que la ví, me temo que Jay y Tobi tendrán que aprender la carrera de Administración de Hermanas, porque si no mis hijas van a hacer chuza por toda la ciudad. Básteme decir que la francófona residente en casa de mi madre se las arregla para que sus vicios, que son últimamente nieves raspadas, le salgan gratis, y todavía no cumple los doce años.

Monique, por cierto, va de regreso a Canadá, bajo protesta, a visitar a sus padres.

Traje regalos, por supuesto. Como la gran mayoría fueron comestibles, las Ruiz se encargaron de fabricar cosas curiosas con ellas. Sumamente interesante fue la que mi prima la Manzana preparó salmón con miel de maple, una receta quebecoise que recibió felicitaciones por parte de la Famiglia, que dejó limpio su plato. Yo, alérgico al pescado que soy, no la probé, pero la Manzana se encargó de prepararme unos jotcaques con forma de pescado para que pudiera comer con la Famiglia.

Aproveché hoy para que mi médico de cabecera me revisara los tornillos. Gracias a mi factor de recuperación mutante, todo ha soldado bien y en sus posiciones adecuadas. Una resonancia magnética salió completamente normal, considerando las circunstancias: los tornillos que me quedan, que son de titanio, no se ven afectados por el imán grandote ese. De cualquier manera debo quitármelos. No vieran ustedes lo que pito al pasar por los arcos de los aeropuertos. De cualquier forma ya me acostumbré.

En fin. Lo que más extraño de mi casa es que no hay televisión. O más bien dicho, que la televisión que hay es únicamente la aérea. Si no fuera porque tengo un sintonizador digital, gracias a una grabadora de DVD, me sentiría realmente jodido. La televisión aérea análoga no es televisión; y sólo la programación de un canal digital se salva, pero por poco: la de Azteca 7 HD.

En fin. Ya es de noche y es tiempo de desconectarme del mundo. Mañana hay día de compras. En especial de comida. Nos estamos viendo.

Su amigo:

Jack Maybrick.