Subscribe Feed (RSS)El examen más difÃcil del mundo.
November 21st, 2006 | Filed under Descategorizados.Cuando su seguro servidor era “máistro” en la UdeG y el Guadalajara Lamar, allá por el 2000, una degeneración de alumnos en Lamar corrió a uno de sus profesores a base de quejas, cuando apenas habÃa transcurrido un mes del semestre. Yo, que tenÃa en alta estima al profesor en cuestión, solicité su puesto, con una salvedad: lo hice gratis.
Dado que les daba clase sin recibir remuneración… los muchachos no tenÃan manera de correrme. Y se toparon con Jack el Reprobador: el Profesor Más Duro de Todo Occidente.
Lo primero que hice fue aplicarles un examen. Un examen duro, duro, duro. Tan duro, que ni siquiera yo pude resolverlo, y eso que yo lo hice. Debido a ello, todos los muchachos reprobaron. Y cuando fueron a quejarse con el coordinador (que era y sigue siendo mi amigo) por la tronada general, él sólo se encogió de hombros, aduciendo que no podÃan cambiarlo porque técnicamente no trabajaba para la Universidad, y porque además nadie se podÃa hacer cargo de la materia. Los muchachos doblaron las manos y se resignaron a seguir reprobando. El profesorado nunca más tuvo problemas con el grupo, ya que pendÃa la amenaza de que volviera a tocarme con ellos. Como seda estaban los muchachos, como seda.
¿Cómo era ese examen?
Se preguntarán ustedes… Y para responder esa pregunta, aquà les pongo dicho examen Ãntegro. Les informo, además, que no me hago responsable por la salud mental de quien intente resolverlo.
El Examen más difÃcil del Mundo.
1.- Explique el método para introducir una jirafa en un refrigerador.
2.- Explique el método para introducir un elefante en un refrigerador.
3.- Simba, El Rey León, ha convocado a una Asamblea General de Animales para presentar a la heredera al trono. Explique qué animal se encontraba imposibilitado para asistir y las razones de su ausencia.
4.- Usted se encuentra en la orilla de un rÃo habitado por feroces cocodrilos, y usted debe cruzarlo. Sin embargo, no hay puente a la vista, ni forma de vadearlo, ni una panga, bote, canoa o embarcación cercana; tampoco hay árboles derribados o que pueda derribar para improvisar un puente o una embarcación. ¿Cómo lo cruzarÃa?
5.- Usted circula en su Ford Prefect por un camino de terracerÃa al borde de un precipico, cuando es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley que transporta a Bob Marley, la Pantera Rosa y al Pato Donald, a una velocidad de 320 km/h, perseguidos por una nave vogon de 50 metros de eslora y 3500 kg de P.M.A. con las luces de aterrizaje encendidas. Seleccione la respuesta correcta. Usted debe:
- Tirar la cocaÃna por la ventanilla y despejarse la nariz.
- Llamar a Mulder y Scully, o en su defecto a Maussán y Trejo.
- Acelerar a fondo: a Ayrton Senna no lo rebasa ni Dios Padre…
6.- Una gorda, muy gruesa, es arrojada desde la ventana del quinto piso de un edificio sin ascensor. Su velocidada es de 5 m/s, cayendo de boca sobre una boñiga de vaca a 50 metros de la ventana. Si cinco metros más lejos hay un payaso riéndose despiadadamente del acontecimiento anteriormente citado, resolver:
- ¿Cuánta fuerza de viento adicional se hubiera requerido para que el payaso se hubiese tragado a la gorda?
- Replantear el problema si el payaso llevase boina.
- Replantear el problema si el payaso fuera un boina verde.
7.- Un cÃclope tropieza con una preciosa patineta profesional, lo cual implica que el pantalón se desliza hacia sus rodillas, tras lo cual los testÃculos del cÃclope en cuestión se arrastran 200 metros por el asfalto, a una velocidad inicial de 2 m/s. Calcular:
- La energÃa cinética del cÃclope hasta el momento en que le empiecen a arder sus partes innobles.
- La fuerza de rozamiento necesaria para parar al antedicho ente maligno.
- Replantear el problema tomando en cuenta que el cÃclope es estéril y tiene 4 hijos.
8.- Una anchoa en celo viaja a la velocidad del rayo por una fiibra óptica, de noche. Si la fibra mide 100 km de largo, y 10 segundos después sale otra anchoa con una concentración alcohólica de 1.5 mg/L en dirección contraria, contestar:
- ¿Qué lleva puesto la primera anchoa?
- ¿Qué canción va cantando la segunda anchoa?
9.- Se escuchan chillidos agudos en la noche con una longitud de onda de 50 nm. Paralelamente a 30 parsecs de distancia un ser extraterrestre de 300 kg de peso estornuda salvajemente en dirección a la Tierra. Contestar:
- Si los gritos son repetitivos, tienen una frecuencia de 180 Hz, y un volumen de 95 dB, ¿Cuánto tiempo esperarán los vecinos para golpear las paredes con una fuerza de 300 N?
- Dibuje la gráfica del pulso de onda de los gritos en función del precio del kilo de papas en Bielorrusia, en dracmas.
- Explique qué tiene qué ver el extraterrestre con este problema.
10.- Un anciano digno de la publicidad del mejor geriátrico escupe una flema multicolor formando un ángulo con la horizontal de 
Calcular:
- Tiempo en picosegundos que tarda la enfermera de la residencia en pegarle un cachetadón guajolotero ante tal acto contrario a la moral y las buenas costumbres.
- Si el gargajo posee forma de prisma y lo atraviesa un rayo de luz blanca, calcule la dispersión cromática de la frecuencia correspondiente al color azul pollito.
11.- En el instante t=0 tenemos un fisicoculturista ejercitando sus triceps. En el insteante t=5 una mosca realiza un aterrizaje de emergencia en la pupila derecha del fisicoculturista, provocando que el individuo suelte un alarido espeluznante. Paralelamente usted pasa por las inmediaciones en un triciclo, a una velocidad de 50 km/h, usando un vestido de novia con coeficiente de absorción de 0.3w/vara. Apoyado en el efecto Doppler, contestar:
- Calcule la frecuencia con la que se percibirá el aullido.
- Replantear el problema si en lugar de ir vestido de novia, usted va desnudo y lo persigue una flota de patrullas con los códigos encendidos.
12.- Un pastor watusi de la sabana africana, tocando su piano de cola portátil mientras su rebaño de ñus pasta tranquilamente, se apercibe de una estampida de jirafas que se aproxima en lÃnea recta con dirección al piano, y desplazándose a una velocidad promedio de 80 km/h. Contestar:
- ¿Cuánto hace que el pastor no se corta las uñas?
- Replantear el problema si el pastor es casado y su mujer es camionera.
- Replantear el problema si el pastor en lugar de ser watusi fuera alemán.
13.- Un cúmulo de gusanos autótrofos vibran al ritmo de la música cantada por la segunda anchoa del problema 8. Su centro de masas guarda una relación más bien difusa entre elllos. Contestar:
- Calcule el momento angular a partir de la matriz de adyacencia, aunque ésta se encuentre ligeramente traspuesta.
- Si cinco gusanos se van de fiesta y el resto se pone ebrio hasta que su torrente alcohólico registra un Ãndice de 3.5 mg/L de sangre, calcule la nueva disposición de la frecuencia vibracional medida en alcachofas sobre henrios.
14.- Sea un campo magnético producido por un perro rascándose las pulgas cuyo componente vectorial es 
. Este campo inside sobre un ser despreciable y nauseabundo que se encuentra a una distancia de 13 centÃmetros, causando destrozos en los locales adyacentes. Contestar:
- Si el perro es calvo y de color magenta, ¿qué relación hay entre las amÃgdalas del animal y la potencia de campo?
- Si en ese momento pasa el cÃclope del monopatÃn del problema 7, explique qué heridas tuvo la gorda del problema 6.
15.- Explique para qué sirve el gozne axial en el despertador del cárter derecho del cigüeñal del sensor del radiador del reflejante de la luz interna de la defensa trasera de la cajuela de un Pontiac Sunfire modelo 2001.
16.- Explique la participación de los farmacéuticos en las Guerras Médicas en 50 palabras.
17.- Escriba un ensayo de 500 palabras en el cual se explica la posición en la cual los peces se colocan para dormir.
18.- Tiene usted acceso a un sistema de televisión por cable que tiene 9000 canales independientes de diversas partes del mundo y en diversos idiomas. Explique:
- ¿Por qué, a pesar de tantos canales, no hay nada bueno que ver?
- ¿Por qué, cuando hay dos programas buenos para ver, ambos son programados al mismo tiempo?
19.- Recibe usted una llamada en la cual se le informa que su suegra ha sido secuestrada y morirá si no le paga a los secuestradores la cantidad de un millón de dólares antes de 24 horas. Responder:
- ¿Podrá usted contener la risa cuando le informe a su pareja que ahora es huérfana de madre?
- ¿Dónde dejó el trajecito negro que usa para los funerales?
20.- Usted decide vender a su hermana como esclava, tal y como se indica en Éxodo 21:7. Contestar:
- ¿Qué precio piensa que serÃa el más adecuado?
- ¿Qué periodo ofrece usted de garantÃa?
- ¿Ofrece usted facilidades de pago?
21.- Punto extra.
- No, la defensa lo bloqueó.
- No, el pateador tiró desviado.
- SÃ, la patada fue buena.
Intentaré contestarlo, dame una semana.
Saludos Jack,
Vamos a formar una comisión de ciudadanos para solicitarte que aceptes la gubernatura de Oaxaca pero sin cobrar
Un Abrazo
no me cuquen, que soy capaz de aceptar…
NO ES CIERTO.
Yo también me uno a la comisión ciudadana por la Gubernatura de Oaxaca sin cobrar. - P.
Saludos Pereque. No puedo postear ni comentar en blogger en la oficina pero en unos dÃas volveré a tener internet en casa.
Un Abrazo
¿Qué demonios pasa en Oaxaca? Es que a este otro lado del charco no me debo terminar de enterar. ¿Es por lo que tienen un par de presidentes? ¿Es como lo de aquà que están trincando alcaldes y concejales por chanchullos urbanÃsticos?
Saludetes
Oh, es tan sencillo como la fusión en frÃo. Por un lado tenemos a una bola de profesores inconformes, los cuales a su vez son manipulados por una bola de inconformes que se dicen profesores, los cuales a su vez intentan hacer que el gobierno, cualquiera que sea, les paguen por no hacer nada y especialmente por no enseñar a los niños. Por otro lado tenemos a un gobernador imbécil que no puede controlar a los profesores porque no tiene, porque le faltan, pantalones para fajarse. Si a eso le aumentamos que hay una bola de inconformes que se inconforman por todo, que son la pleonásmica Asamblea Popular del Pueblo de Oaxaca, tenemos el plato servido para una serie de peleas entre dos bandos: los que quieren que el gobernador se vaya, y los indecisos, que no saben si primero golpearlo, patearlo o atropellarlo. Además para esto conseguimos un grupo de golpeadores aficionados pero profesionales que se disfrazan de miembros de la APPO que a su vez se disfrazan de maestros. El objetivo de estos tipos es simplemente hacer desmadre, es decir, pelearse con el que se les ponga enfrente.
Si a esto añadimos que el problema se dejó crecer, ya que hubiera bastado con una orden hace ya 10 meses para obligar a que los profesores inconformes regresaran a dar clases y desbandar a la pleonásmica APPO, tenemos un caldo de cultivo servido en el cual la inconformidad social aumenta hasta el punto que es necesario poner un alto a la violencia e inseguridad que se vive en esa entidad, una de las más pobres del pais y que, si mis investigaciones son ciertas, recibe el 98% de su presupuesto de parte de la Federación. Para retomar al orden se puede enviar a dos cuerpos de orden, que son el ejército mexicano y la policÃa federal preventiva. El ejército queda descartado de antemano porque el entrenamiento militar es mortal por naturaleza y debemos evitar a toda costa el derramamiento de sangre. Nos queda entonces la PFP, la cual es enviada sin armas de fuego. Esencialmente, se les manda a la guerra sin fusil. Sin embargo, la PFP cuenta con un entrenamiento de respuesta y tácticas organizadas con los cuales fácilmente se supera a los pleonásmicos y peleoneros appistas. Sólo que para no quedar como los malos de la pelÃcula los altos mandos se niegan a ejercer toda su fuerza y detener a los provocadores, en lugar de garantizar el orden como es su deber por mandato constitucional. Para estas alturas del partido los profesores inconformes están ahora inconformes con los mandos de la APPO y ya regresaron a dar clases. De esta manera, los provocadores ya no tienen apoyo social y están dando lata simplemente por dar lata. A Ulises Ruiz, el gober de Guajaca Hills, lo pueden botar utimagna cum laude, pero el congreso se encuentra dividido en dos grupos: los que lo quieren madrear y los que quieren dejarlo simplemente porque es de su partido. Si entendiste algo, me avisas, porque yo no entendà ni papa, y eso que yo lo escribÃ. Cosas de la polaca.
El caso de la Presidencia es más sencillo: tenÃamos tres candidotes: uno de la izquierda que no es de izquierda pero se parece, Andrés Manuel Lopez Obrador; uno de la derecha que no es tan a la derecha pero sà es de la derecha, Felipe Calderón; y uno que no era ni derecha ni izquierda ni pichaba ni cachaba ni dejaba batear: Roberto Madrazo. Roberto Madrazo llegó a su candidatura por el simple procedimiento de deshacerse polÃticamente de sus demás contrincantes, loable a su manera, pero un procedimiento bastante peligroso. Felipe Calderón llegó remando contracorriente, y venciendo al candidote oficial, protegido del Señor Presidente (que para efectos de este relato supondremos que era Vicente Fox), y por si fuera poco, venciéndolo en buena lid en las eleccioens internas. AMLO, el Peje, llegó porque nadie más se presentó, y llegó con fuerza porque habÃa obligado a la presidencia de Fox a doblegarse ante su voluntad (y una muy mal planeada estrategia polÃtica). Hubo otros candidotes, pero no le importaban a nadie. El más notable era el doctor Simi, y eso porque salÃa acompañado de Maribel Guardia. Las campañas comenzaron, la billetiza se gastó, el Peje compró tiempo para su propio programa de televisión que pocos veÃan (eso de levantarse a las 6 de la mañana a escuchar a un polÃtico no dejaba nada bueno). Las encuestas indicaban que el Peje iba muy por arriba de todos los demás candidotes, asà que se le subió el éxito a la cabeza y comenzó a creerse la última cerveza frÃa en el desierto. Su ejército de lamebotas le decÃan a todo que sà y que todo iba muy bien. En esas condiciones se concertó un debate entre todos los candidotes, al que él no asistió porque iba muy por arriba en las encuestas. A partir de ahà podemos parcar una continua debacle en las encuestas de popularidad, aunque de hecho empezó antes cuando dijo que no le interesaba debatir. Fue perdiendo puntos, y puntos, y puntos, pero él, montado en su nube, decÃa que iba siempre 10 arriba en las encuenstas. Se dió el lujo de insultar al presidente llamandolo chachalaca, con todo respeto. Y llegó el punto en que otro candidato lo superó, y en ese momento el Peje se volvió contra quienes lo apoyaron en un principio. Si antes periódicos como Reforma y Milenio eran un bastión de democracia, ahora se convirtieron en un instrumento del imperialismo. Para el segundo debate el Peje ya estaba en posición precaria y cualquier cosa que dijera o dejara de decir se convirtió en una oportunidad para hundirse más. Pero él estaba muy seguro que iba a vencer por 10 puntos en las elecciones porque asà lo decÃan sus encuestas.
Llegó el dÃa de las elecciones. Como es evidente, se comenzó a contabilizar en el centro del paÃs y comenzaron a llegar datos de las ciudades más importantes. El resultado estaba muy cerrado como para declarar un ganador. En este momento, mi relato se vuelve una serie de especulaciones fÃsicomatemáticocómicomágicomusicales, y refleja sólo mi punto de vista. Al ver la distribución de votos, noté una cosa interesante. HabÃa lugares, como Jalisco (donde vivo) donde el PRD, el partido del Peje, habÃa obtenido una minorÃa muy minoritaria de votos. Ejemplo de ello es que en la elección a diputados locales, donde se eligieron a cuarenta zánganos –digo– diputados, al PRD sólo le tocó uno y de pura casualidad. Además, mientras más avanzaba la noche, y los lugares más apartados enviaban sus resultados, la tendencia general parecÃa revertirse. A eso de las 11 de la noche los tres candidatos principales se habÃan declarado ganadores, aunque de uno (Madrazo) no se lo creÃa ni su abuela. En un ejercicio de estadÃstica predecÃa yo que a las 2 de la mañana la tendencia, que parecÃa ir a favor del Peje, se revertirÃa a favor de Calderón, con una subida importante para Madrazo, y que la diferencia entre el Peje y Jelipe serÃa de magros 400000 votos. Me falló. La tendencia se revirtió a las 4 de la mañana y fue por 200000 votos. Evidentemente, el Peje no se iba a conformar con esos resultados (nadie en su sano juicio lo estarÃa, exceptuando al ganador por razones obvias) y comenzó su estrategia para reivindicar la victoria para si mismo. Dado que habÃa obtenido la tercera parte de la votación general (virtualmente empatado con su contrincante principal) en otros paÃses del mundo nos hubiéramos ido a una segunda vuelta, pero esa figura electoral no existe en México. Entonces el Peje comenzó a meter la pata de manera constante. Primero indicó que se habÃa realizado un fraude electrónico, al alterarse los valores de los votos recibidos para cada candidato. Luego dijo que habÃa sido fraude a la antigüita, donde se habÃan metido votos de más en las urnas. Luego dijo que las autoridades electorales estaban compradas por el presidente y que exigÃa una anulación de las elecciones porque él habÃa ganado. Exigió un recuento voto por voto, casilla por casilla, planeta por planeta. Plutón bloqueó la VÃa Láctea. Montado en su nube, el Peje ordenó a su departamento de lamebotas especializados en derecho electoral que desfaciera entuertos a la manera del Peje, con el resultado de que se metió la pata en considerable número de ocasiones, anulando, de paso, la posibilidad de apelar en instancias superiores.
El Peje, convertido en el epÃtome de la megalomanÃa, se declaró presidente legÃtimo y llamó al candidato ganador como un presidente espúreo. AsÃ, desde el 20 de noviembre el Peje es presidente de una república patito, los Estádos Megalómanos Pejistas. El 1 de diciembre toma poseción Felipe Calderón, el ganador y oficial.
El Peje tuvo todo para ganar. Todo. Pero al probarse su traje nuevo ninguno de sus cercanos colaboradores le dijo que estaba desnudo, y cuando el resto del mundo se lo gritó, él siplemente se hizo el desentendido. El Pejidente se va a extinguir, solito, en cuanto la burbuja populista que infló a su alrededor explote. No tarda, lo tengo previsto.
Por último, quiero mencionar que sólo hay una cosa que odio más que la polÃtica, y esa es hablar de polÃtica. Me permità este exabrupto simplemente porque necesitaba desahogarme, y no volveré a hacerlo aquÃ. En 42 metros bajo tierra, seguro que sÃ, pero aquÃ, lo dudo mucho. Aunque tal vez el 1 de diciembre…
Estimado Jack, sin animo de ofender, tu examen me recordo un chiste de Pepito.
Va rapido:
Estaba el maestro en clase y como vio distraidos a los niños decidio hacerles la siguiente pregunta:
“Niños, examen rapido, de una sola pregunta: Un avion va de nueva york al aeropuerto internacional de la republica del congo, cuenta con 256 pasajeros y una tripulacion de 9 gentes, el avion viaja a una velocidad promedio de 450 km/h y el cielo esta despejado aunque presenta algunas tonalidades de morado debido a la hora en que despegaron, si el capitan mide 1.89 metros y se sirven los alimentos a las 2 horas de haber despegado y a dos de las asistentes de vuelo se les hincharon las piernas…. la pregunta es… ¿cuantos años tengo?”
Todos los niños se quedaron callados, hasta que pepito timidamente levanto la mano y contesto:
“42 años maestro”
Asombrado, el maestro le respondio que eso era correcto, y le pregunto como es que habia resuelto el problema.
“Es que tengo un primo que solo es medio mamon, y tiene 21 años” contesto Pepito.
Saludos !!
Es evidente. Ahora imagÃnate la cara que pusieron mis alumnos al ver ese examen, y lo que es peor, al verme a mà con cara de palo esperando que resolvieran el examen…
Muchisimas gracias, Don Pastrami. Perdóneme haberle provocado el exabrupto, pero es que desde mi pueblo, asÃ, achinando los ojos Mexico se ve muy pequeñito asÃn en el horizonte, y claro, las cosas que son distintas se ven juntas. Además la prensa local es como para echarle de comer a parte. El PaÃs, dada su tendencia a izquierdas (aunque parece que no se nota) pues como que quiere creerse lo que dice el Peje. El Mundo, por su contra, más tirado a la derecha pero con connotaciones amarillisticas, proclama Mexico como república bananera por permitir que ocurran cosas asÃn cuando lo de aquà clama al cielo. En definitiva, unos análisis cortos de miras porque piensan que el resto del mundo funciona como aquÃ.
Me pasaré cualquier rato de estos por el foro para ver si profundiza sobre estos temas.
Saludos cordiales.
P.D. Sigo sin creer lo del examen.
hey Jack y por todos los demonios del metaverso (y metaversos aledaños), cual era la materia?
y
¿cuando cumples años,seras otro mas de noviembre?
mira que somos muchos.
A ver, estuve contestandolo a la inercia, ¿Cuando me manda un diploma? Ah, luego le doy las demas respuestas, es que me trabe con lo de las anchoas
1. Metemos primero una pata, luego la otra, luego la otra, despues la ultima, y doblamos su cuello para que entre bien
2. De la misma forma que la anterior, pero sin doblar el cuello
3. Scar no pudo ir porque estaba muerto
4. Echandole tierra hasta formar un puente
5. Llamar a Mulder y Scully, para que nos expliquen como es que Elvis conduce un troncomovil ahora muerto, y de donde diablos salen todos los demas personajes
6. 1 = Una bocanada
2 = Dos bocanadas
3 = Una bocanada y media
7. 1 = Creame, mucha
2 = Que estuviera patinando en un empedrado
3 = Que estuviera patinando entre un campo de cactus
La materia, no me lo creerás, era Redes Informáticas. Y soy del 29… se aceptan donaciones en dinero y en especie…
Ah, mi estimado sombrerillo, únicamente lograste contestar bien la pregunta 1 y en la 5 tienes crédito parcial…
Ok, el mensaje serio, aquellos estudiantes terminaron por merecerlo…¿Pero que culpa tenemos nosotros? Un dia tendra que ponernos las respuestas, me muero por saberlas
Saludos Sombrerinescos!
Si J.P. contestó bien a la primera, entonces la respuesta a la segunda deberÃa ser:
Saque a la jirafa del refri (usando el inverso del procedimiento que utilizó para meterla) y meta al elefante en el refri (cambiando el doblado del cuello por el doblado de la trompa. La del elefante, no la propia).
Por cierto, podrÃas agregar a tu excelente examen aquella pregunta de:
Explique, despreciando la fricción, el funcionamiento de una lija.
o también:
Siguiendo la mecánica celeste de Newton (y usando la maldita notación de ponerles puntos a las variables derivadas por el tiempo), demuestre en coordenadas esféricas que, de las lunas de la tierra, la de octubre es la más hermosa.
(lo siento, la falta de sueño me convierte en mal poeta)
Has contestado bien a la segunda pregunta, veamos la tercera…
La tres y la cuatro son las siguientes:
3. El elefante no podria asistir, porque esta adentro del refigerador
4. lo cruzas nadando, porque los feroces cocodrilos estan en la asamblea que convoco Simba.
Saludos!!
Creo que hallé la respuesta a la 6:
a) La velocidad del viento debe ser de 185.1246 kms/hora
Explicación: Asumiendo que el área superficial de la gorda sea de 1.83 metros cuadrados, y considerando que el coeficiente de arrastre de las mujeres gordas es de 1.43 de acuerdo al manual de diseño de obras civiles de la CFE edción 95 (no tengo uno más reciente), entonces, aplicando la fórmula de Kaser y despejando para V obtenemos la solución arriba descrita
Hay que notar que si la gorda cayera desnuda, la velocidad del viento tendrÃa que ser de 222.34 kms/hora debido a que, además de que el coeficiente de arrastre baja a 1.06, hay que sumar la velocidad del payaso que será de 6.8 kms / hora (asumiendo que trae zapatos largos y que es calvo y con nariz de bola aerodinámica.
b) Si el payaso trae boina, la velocidad es la misma que en el caso a), ya que la onda expansiva del aire en la caÃda hará caer la boina antes de que su presencia tenga efectos en la capa lÃmite
c) Si el payaso fuera un boina verde yo no me atreverÃa a decir nada
Un ABrazo
¡Correctas las respuestas a las preguntas 3, 4 y 6! Falta la 5…
Es que a la 5 le falta un dato
mmm, la 5 desde mi muy particular punto de vista seria:
Acelerar a fondo, que no te alcance ni dios padre, no me preocupan Elvis Presley, Bob Marley, la Pantera Rosa, ni el Pato Donald, pero los Vogon si, seguro vienen a demoler la tierra otra vez y de nuevo no han dado aviso.
(Ademas asi manejo por estas carreteras de Mexico)
La respuesta a la pregunta 5 ha sido satisfactoriamente contestada. Sigamos adelante…
Ya empezaste con tus cosas, Jack… ¿No te bastó con hacer que cuarenta muchachos tuvieran pesadillas durante una semana?
Evidentemente no.
Pues fÃjate, Jack, que necesito tus conocimientos. Tengo una cortadora de pasto (el pasto es lo que hay sobre mi cocorota, nada fotosintético) y funciona con una pila normal AA de 1,2 V. A su vez, tengo una carcasa de otra cortadora de ese pasto, que funciona con dos pilas de 1,2 V. Por motivos que serÃa largo explicar, deseo usar la carcasa para que contenga las pilas, pero como son dos en lugar de una, no sé si quemaré el motor. Cómo se sabe si las pilas están produciendo 1,2·2=2,4 V o están produciendo 1,2 V con doble duración?
O b) ¿Soy un absoluto majadero?
Atte.
Mus
Por cierto, que aunque es cierto que ‘El PaÃs’ le tira a la onda izquierda, ha sido extremadamente crÃtico con AMLO y su empecinamiento en desconocer las decisiones institucionales, e incluso la prensa mexicana se ha hecho eco de esta postura de ‘El PaÃs’, marcada por editoriales durÃsimos que uno no esperarÃa encontrar en periódicos de alineación izquierdista. Vamos, que lo han puesto a parir, al AMLO…
Electricidad, mis meros moles… Es muy sencillo, verdaderamente, no como la polÃtica.
Si colocamos una pila detrás de otra, de manera que sólo nos quede un polo positivo y un polo negativo disponibles, tenemos un circuito en serie, y sumaremos los voltajes de 1.2 mas 1.2 para obtener 2.4 voltios. Si hacemos un trenecito de 5 pilas tendremos 6 v (y si fueran pilas alcalinas de 1.5 v, tendrÃamos 7.5 v). Sin importar cuantas pilas tengas en el circuito, el amperaje permanecerá constante, pero si retiras una de ellas, el circuito se romperá.
Sin embargo, si colocamos las pilas en paralelo, de manera que nos queden disponibles los dos polos positivos y los dos polos negativos, podremos retirar una de las pilas del circuito y no nos pasará nada. Estamos en paralelo, y siempre tendremos 1.2 v, sin importar si conectamos 1, 2, 5 o 42 pilas. Pero, a tener en cuenta, el amperaje total aumentará.
Estoy seguro que esta explicación tan breve sólo aumentará tus dudas, lo que me dará una excusa perfecta para una clase breve de electricidad. QUienes no sepan electricidad y deseen aprender a hacer una reparación de emergencia digan “Yo.” Si una sola persona dice “Yo” entenderé que se ha juntado el quorum necesario y haré ese tutorial.
La electricidad es una buena amiga… sólo que es muy selectiva con sus amigos.
YO
Herrare Umanum Est. Digo, alea iacta est.
Traducción:
“Estoy herrando humanos”
Y para la segunda:
“La jalea ya está hecha”
Nada, nada, para cualquier otra traducción anónima, aquà me tienen…
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