Sorpresas te da la vida (iv)

El año pasado comenzó a resurgir la estafa de las agencias de viajes y con ganas. Esta vez me invitaron a recoger mi cortesía… con todo y desayuno. De vez en cuando uno puede cortar una flor de su jardín…

A la gorra no hay quien le corra. Yo me puse a contar. Lilith en el hospital, Holy en el hospital, Cata en el hospital, Will en Aguascalientes… el único que quedaba era Ed. Lo llamé y dado que no tenía nada qué hacer ese sábado en la mañana, nos largamos a un hotel muy famoso por sus desayunos. Y allá llegamos.

–Muy buenos días –dijo un tipo de esos a los que las personas finas y educadas denominamos eufemísticamente “de orientación sexual dudosa.”
–Muy buenas las tenga –dije yo–. Aquí mi compadre y yo recibimos informes de que debíamos presentarnos en esta benemérita institución a recibir una cortesía y una charla orientativa…
–Pero por supuesto –dijo el tipo– , permítame registrarlos. ¿Me pueden dar sus nombres completos?
–Esteban Alatorre Zuve –dije yo–. Zeta U Uvé E, no Ese U Bé E.
–Correcto –dijo el tipo, y se volvió a Ed.
–Enrique Díaz de León –dijo Ed.
–Por favor, pasen al Salón Magnolia de Acero –dijo el tipo, dándonos unas tarjetitas para colgarlas en la solapa.

La tinta con que escribió los nombres resultó ser muy fácil de borrar, así que inmediatamente entrar al salón reemplazamos los nombres por otra calle. Yo escogí Pablo Neruda Vergara y Ed escogió Joaquín Angulo Cerrado.

Nos colgamos las tarjetitas y esperamos a que llegara el mesero a servirnos jugo de naranja y un platón con un desayuno a base de chilaquiles de los buenos, crujientes y no aguados, picositos pero sin exagerar y deliciosos a mas no poder. Empezamos a desayunar mientras un tipo de traje barato con un micrófono bastante malo mostraba diapositivas de pogüerpoint en una pantalla amarillenta y trataba de convencernos de las bondades de su paquete vacacional, que semejaba mucho a un tiempo compartido pero sin el tiempo y sin lo compartido.

Comenzó a decir muchas idioteces sobre las ventajas de sus paquetes vacacionales hasta que hizo la pregunta clave:
–¿Alguno de ustedes sabe cuál es la habitación de hotel más cara?
Y yo levanté la mano. El tipo se quedó medio sorprendido, pero pronto recuperó la compostura.
–Díganos, señor…
–La Suite Presidencial del Plaza de Nueva York..
–No sea bruto, compadre –irrumpió Ed–. ¿Cómo va a ser la del Plaza? Es la Suite Palace del Elounda Beach de Creta.
–No, compadre, no, es la del Plaza. ¿Qué no ve que incluye un rolls royce y un chofer negro?
–Que no, compadre, fíjese bien…
–Ejem… –dijo el tipo del traje barato– yo iba a decir que la habitación más cara es aquella que los hoteles no pueden rentar…
–¿Y luego por qué cree ustéd que no pueden rentar éstas estos cabrestos? –dije yo, con mi mejor acento de Monterrey– ¡No ha de ser por lo barato! ¡Diez mil dólares la noche no es un enchílame esta otra gorda!
–Sí, bueno, pero ésas son habitaciones para ricos…
–¡Ah! –dije yo– ¿O sea que porque tú estás jodido yo también tengo que estar jodido?
–Cálmese, compadre, cálmese… aquí el caballero nomás está haciendo su trabajo…
–Pero es que me enmuino, compadre… lo ven a uno indio y estos cabrestos quieren abusar luego luego…
–Ya cállese, compadre, no empiece que todavía ni siquiera es medio día… Continúe, caballero…
Y el tipo trató de continuar, pero se le había ido el hilo del tema. La mitad de los asistentes sonreía, la otra mitad estaba asustada, yo gesticulaba en voz baja y Ed hacía como que me calmaba. Finalmente el tipo continuó.
–Bueno, decía yo que la habitación de hotel más cara es aquella que no se puede rentar y queda vacía. Por eso podemos obtener muy buenos precios, porque tenemos arreglos con hoteles de buena calidad que nos permiten utilizar esas habitaciones a tarifas reducidas…
–¡Ya ve, compadre, ya ve! ¡Éstos son los cabrestos que querían que les rentara los cuartos a mitad de precio en temporada alta! –dije, parándome.
–¡Compadre, ya cállese, chingada madre! ¿Sabe qué? Ya vámonos, porque cuando usté se cierra no hay poder humano que lo haga razonar… –dijo Ed, mientras me arrastraba fuera del salón ante la mirada atónita del tipo del traje barato y las risas de la mitad de la concurrencia, mientras la otra mitad me miraba con cara de “Qué poca madre”
–Pero esto no se queda así, me van a escuchar, uno quiere trabajar honradamente y estos se quieren aprovechar de la buena fe de uno, pero cuando vayan a Monterrey me la van a pagar, cabra de bolones… –y Ed cerró la puerta del salón.
El metrosexual de afuera se quedó mirando cómo salía yo con cara de pocos amigos y Ed le explicó:
–Le acaban de avisar que le robaron su carro…

Apenas cruzamos la puerta del hotel cuando Ed y yo nos echamos a reír a carcajadas. A los dos meses, la agencia salió en las noticias… como una gran estafa. La moraleja de esta historia es: si un tipo de traje barato te aburre hasta la muerte… haz un escándalo cuando te vayas…