Nigeriano-HowTo

La gran mayoría de mis lectores habrá recibido alguna vez amables cartas de importantes personajes nigerianos o sudafricanos, que tras una adecuada inspección curricular, le ha solicitado ayuda para que puedan sacar del país cantidades monetarias importantes, generalmente de entre cinco y veinticinco millones de dólares antes de impuestos. Y han elegido a nadie más y a nadie menos que a Usted, Lector, para que los ayude en una empresa 100% libre de riesgos. Siempre y cuando les envíe antes una cuota inicial para pagar los gastos del banco.

Pero hoy, mis queridos educandos, voy a enseñarles a hacer algo que seguramente siempre han querido hacer: estafar a los estafadores. Bienvenidos al Nigeriano-HowTo (aplausos).

Los ingredientes necesarios para ésta receta son:
1) un nigeriano (de preferencia nuevo, pero uno usado servirá para el caso) o un sudafricano (éstos son más escasos y más resistentes, pero también funcionan).
2) Un correo electrónico inrastreable. Uno de hotmail o de Yahoo servirán muy bien, no recomiendo los de Gmail porque no conviene abandonarlos, pero si pretenden seguir la farsa durante mucho tiempo, es preferible este último para saber qué dice nuestro nigeriano.
3) Un nombre ficticio. No importa si son nombres inventados como Ivana Violarme, o nombres de celebridades, como Marilyn Manson, los nigerianos aún no conocen Google y carecen de toda habilidad para enviar cualquier cosa que no sea correo electrónico, a juzgar por lo que he visto.
4) un moderado conocimiento del inglés. Los nigerianos hablan un inglés on un nivel tan bueno como el de un loro paseando en bicicleta. Un traductor como el Babelfish de Altavista o el Freetranslation.com ayudarán bastante bien.
5) Sentido del humor. Es necesario para disfrutar de toda esta farsa.

¿Cuál es el objetivo? Nada más y nada menos que hacer que los nigerianos nos envíen dinero. Éste dinero no debe ser gastado por nosotros para nuestro bebeficio, aunque el dicho de que “Ladrón que roba a ladrón, tiene cien años de perdón” nos garantice nuestra entrada al Cielo. El verdadero objetivo debe ser altruista, como donar ese dinero a la Cruz Roja o a alguna beneficencia.

¿cómo hacerlo? Comencemos con el principio: nuestro nigeriano. Vamos a suponer que Jerry Edger, secretario particular del Gran Quesote del Banco General de Nigeria, nos llama para solicitar nuestra asistencia. El buen Jerry necesita sacar del Banco la cantidad de $ 152,000.000.00 USD (One hundred and Fifty two million United States Dollars). Es decir, una pequeña montaña de billetes. ¿En quién pensó? Pues en Usted.

¿Quién es Usted? Usted. No necesita ser nadie importante para hacer que Jerry se trague el anzuelo. En este ejemplo, Usted es Usted Mismo Jr., hijo de Usted Mismo Sr. Jerry, como no habla en español, no sabrá qué quiere decir. Otro buen nombre sería Alpha Beto, y uno más que se ha usado con gran éxito es David Lee Roth. Pues buen, el joven Mismo le debe responder a Jerry, con tono ofendido, diciéndole que es el quinto correo que le escribe y que temía que se hubiera escapado con el dinero que le había enviado el mes pasado. No olviden agradecerle por contactarlo de nuevo con esa nueva cuenta, y pregúntenle si tuvo problemas con sus cuentas anteriores. Ah, y no olviden cometer un pequeño error en el nombre. Por ejemplo, en vez de Jerry Edger, simplemente Jerry Edge, o Harry Edger. Es asombrosa la capacidad mimética de los nigerianos para convertirse en otras personas.

Jerry (o Harry) ahora te responderá que sí, que ya ha recibido el dinero y que está trabajando en ello. También pedirá que le envíen un poco más de dinero, y que por favor lo hagan rápido, pues el tiempo necesario para ponerse de acuerdo con el coordinador en la embajada de Pepeslavia o de algún otro país, pues éste tiene que partir a Europa. O algo así.

Nosotros, conteniendo la risa, debemos responderle a Harry (o Jerry) que por favor nos espere un momento, pues no podemos retirar dinero. Y luego, deberemos pedirle 100 dólares para poder pagar los gastos de envío a Sudáfrica (o Nigeria, según de dónde venga Jerry). También le debes solicitar que esos cien dólares los envíe exactamente igual que la vez pasada.

Edge, o Edger, O como se llame, les dirá que es absurdo que quieran pedirle dinero. En este punto ustedes no deben de flaquear, i decirle que no ven el problema, si por cada 100 dólares que él les mande, ustedes les enviarán los 10000 prometidos. Deben de recordarle que aunque pueden retirar dinero, no pueden utilizar los servicios de su empresa para enviar el dinero, pues no debe de dejar rastro. Repítanle las instrucciones de la primera vez (que en realidad apenas le van a decir). También pueden decirle que es su dinero personal y si retiran sus últimos 10000 dólares, no tendrán dinero para enviarlos. Y que no pueden enviar menos porque el costo es excesivo si quieren que llegue a Nigeria bien y a tiempo. La forma más eficiente es pedirle que les envíe una tarjeta de cumpleaños o una revista por mensajería o por correo (insistan en la mensajería) con un billete de 100 dólares incluído. Pueden decidir si enviarlo a su casa o no, yo generalmente les doy un apartado postal; e insistan en que no debe verse como paquete, como la vez pasada (paquete que, por supuesto, nuestra víctima nunca envió porque no era nuestra víctima aún). Si les llega un paquete desde Nigeria o Sudáfrica deben tratarlo como sospechoso y abrirlo con mucho cuidado. No porque sea una bomba o antrax, sino porque los paquetes nigerianos apestan a rayos (los he olido antes) y ya vienen abiertos por varias aduanas.

Si Jerry Edger, Pepe Pérez o Morticia Addams, se niegan, insístanle en que ustedes hacen un gesto de vbuena voluntad y que lo que menos quieren es tener que cancelar un jugoso negocio como éste simplemente por la falta de confianza. Pueden incluso escanear un cheque o una forma de Western Union o del servicio postal, para indicarle que está todo listo, con excepción de la cuota de envío, que de acuerdo a los términos y las condiciones de Edger, ellos habían quedado en cubrir para ocultar las huellas y hacer irrastreable el proceso. Este es nuestro punto fulminante.
Si Jerry se niega, no importa lo que digan a continuación. Nuestro nigeriano no enviará nunca el dinero. Mas si por el contrario, lo envía, ustedes deberán obtener una forma de Western Union o del servicio postal, para indicarles que ya se envió el cheque. La forma debe ir con el nombre de nuestra victima, y todos los datos de la segunda dirección (no olviden pedirles la seguda dirección, pues la primera, tal y como habían quedado, ya no debe ser utilizada (o eso debemos hacerles creer)). Sobrepónganle un sello y envíenles la forma en formato JPEG, para que parezca recién escaneado).

Jerry, una semana después, les indicará que no puede cobrar el dinero (claro, si nunca lo enviamos) y ustedes deberán maquinar otra forma ligeramente distinta. Al enviar tres formas, indíquenle que se acabó el dinero y que si por favor Jerry les puede enviar más. En este punto Jerry se dará cuenta de que lo están estafando (¡aleluya!) y se negará terminantemente. Tü no deberás descubrir la farsa; dile que estás muy ofendido, que llevas 30000 dólares invertidos, y que no haz visto resultados. Jerry te mandará de cualquier forma al carajo… y con suerte tu le estafaste 100 o incluso 200 dólares.

A los nigerianos les duele mucho desprenderse de su dinero mal habido. A nosotros no nos dolerá desprendernos de *su* dinero. Hasta el momento de escribir estas líneas, que es cuando finalmente jerry se dió cuenta de que sólo quiero sacar *su* dinero, en la Cuenta de Donaciones Dólar por Dólar de 42: La Respuesta Máxima, se han regalado 600 dólares mal habidos y otros 600 de mi propio bolsillo.

¡Qué bonito es ayudar!

Para mayor información, incluyendo ejemplos, les recomiendo la excelente página de Shiver Metimbers
http://www.419eater.com/
¡Ayudemos al mundo! ¡Estafemos a un estafador!